收到一位女读者的留言。

她说跟男朋友恋爱2年，除了“性”之外，其余的地方都不算合适；

但只有在生理吸引这件事上，她觉得两个人特别合拍，体验感是极好的。

这也就导致，她对这段关系其实是“拧巴”的心态。

既想分手，但她觉得，分手后未必能遇到如此契合的人；

不分手呢，跟男朋友在生活习惯，作息习惯，饮食和兴趣爱好等方面，都不太合适。

你在感情里，有没有过类似的体验？

明知道和对方不合适，但总会被某些原因影响你的判断。

有些人是“沉没成本”影响决策，想离开，但舍不得自己在对方身上投入的成本；

有些人是“执念作祟”，不是还爱，而是不甘心；

有些是“蔡格尼克效应”，未完成的关系，让人无法释怀。

无论哪一种，这都是不理智的选择。

-01

你爱上谁，都会失去理智

一旦你爱上对方，你就会变成“聋子，瞎子和傻子”；

你的耳朵，听不进去别人的任何评价与建议；

陷入热恋期的你，完全被激情影响，谁说对方不好，你就跟谁翻脸。

你的眼睛，无法看到对方身上的缺点；

你陷入了“光环效应”的影响，对方的完美滤镜拉满，在你看来哪儿都好。

你的大脑，无法正常思考；

因为你的理智，你的决策，你的情绪，完全被对方牵动着。

谁让你产生激情，新鲜感，神秘感，谁就会调动你的好感；

而当你跟对方确定恋爱关系，你就会被激情（旺盛的荷尔蒙）完全影响了。

你还能正常思考吗？

你还能保持理智吗？

你眼里还能看到对方的缺点，对方隐藏的人设吗？

你真的了解对方吗？知道对方的人品，人格底色吗？

这些，或许你全都不知道，不了解，不清楚。

什么时候，你才能变成正常人，才能拥有独立思考的理智？

答案是：当你不爱了。

激情没了，荷尔蒙消退了，爱也消失了。

大多数人以为的爱，其实就是被激情，被荷尔蒙操纵的情绪。

比如“生理性吸引”，对方只是吸引了你，但未必能跟你建立灵魂上，心灵上的共鸣。

-02

爱需要冲动，但更需要给自己留一丝退路

任何时候都很理智，都能做出理性思考的人，是不浪漫的，无趣的；

这样的自我，会天然屏蔽一切可能发生的情情爱爱。

更多以利益，价值，互换的逻辑，进入一段关系，少了爱情中必要的冲动。

你需要冲动，所以才会跟对方在一起；

你需要冲动，所以才会跟某个人进入婚姻。

但这并不是说，你要完全相信这种冲动，完全遵循你的本能去思考，去决策；

你应该具备的是，既有相爱的冲动，也有独立思考保持理智的能力。

比如说：

你爱对方，愿意为对方付出，提供情绪价值，物质满足，甚至接受对方提出的各种要求；

这些，是你感性的，为爱冲动的部分。

但是，如果对方的要求，行为，严重影响到了你，伤害了你的精神，你的情绪，你的利益；

这个时候，你也有跟对方说不，跟对方反抗，跟对方果断结束关系的勇气和理智。

明白了吗？

爱是爱，自我是自我。

你可以拥有爱，享受爱，驾驭爱；

但是，你不能让爱驾驭你，操控你，掌控你，代替你的一切决定。

事实上，谁在感情里痴情，谁毫无保留，谁失去理智，谁恋爱脑；

最后的结局，往往越惨。

因为你将自己掌握的东西，与自我相关的一切，都寄托在对方身上；

你指望凭借着你与对方的那点不确定的爱，战胜人性的阴暗面。

这就是感情里的豪赌，你必输无疑。

再爱一个人，也要保持独立思考的能力，也要保留一些理智。

话题：

爱上一个人，你容易恋爱脑吗？

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